he5555555555
2016/9/18 15:05:57
在银行办业务，基友打电话过来，说了两句他就说听不见，叫我把免提开到最大，开了免提之后我就说:好了开好了，你继续说然后我就听见电话里那头嗷唠一嗓子:通通别动，抢银行……
咱今儿打了把游戏，盲僧超鬼了，队友心态全炸了，一个劲儿喷我，最后，辅助问我用九键吗？我说用啊！他说那你打下：999956。我照做后，当我看到出来的几个字时哭了。
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
有位美女记者到d都监狱采访犯人，她其中一个：“监狱这种全封闭的场所你们每天都干什么呀”那犯人说：“吃饭睡觉抱小郭德纲。”她又问另一个：“你每天都干什么呀？”那犯人也说：“吃饭睡觉抱小郭德纲。”他问了很多很多的犯人，都说：“吃饭睡觉抱小郭德纲。”
后来他碰到了一个有点内向的犯人，就问他：“你好，你每天都干什么呀？”犯人说：“吃饭睡觉。”记者一愣，随即问到：“你怎么不抱小郭德纲？”
犯人说：“因为我就是小郭。”
这段纯手打好累
男子监狱里面有三个罪犯半夜聊天。第一个罪犯说:“要是进来个鸡我都能上了它。”第二个罪犯说:“你要是上 我也上了它。”最后那个罪犯没说话，学了几声鸡叫。
eoptolink
2016/9/19 7:44:36
吉永老师：小朋友们，谁能告诉我小蝌蚪长大会变成什么呢？
小新：我！
xiaoyang75
2016/9/19 14:20:15
有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了 我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪啊。” 我：“哦。” …………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么.. ”
姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！
我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大…
老婆：今天发奖金了？
老公：没，没有呀？
老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？
老公：你，你咋知道的？
老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！
男人真累，结婚前要是被老丈人知道你干了他女儿他会跟你翻脸，结婚后要是干了别的女人，他又会因为你没干他女儿跟你翻脸你说说应该让哥怎么干
我是搞电机的。有一天，哥们找到我说：“哥，帮我家衣柜加个制冷机呗！”
我说：“你不会是想把衣柜改成冰箱吧，这是做啥子里？冰箱坏了的话我给你修啊！”哥们道：“冰箱没坏。我就是想改造下，嗯，最好是有人进去就有红外感应启动制冷，哼哼，冻死那丫的！”呃，我好像明白了什么。
stone8184
2016/9/20 0:53:20
今天用好哥们儿手机给媳妇打电话，我还没还开口，她上来就喊老公。我媳妇真聪明，一下子就猜到是我了
前段时间我跟弟弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿，最近他天天看名侦探柯南，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对，想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
高中时，班上有个女生总叽叽喳喳喳，我打击她说：“你知道为什么男生的预见能力比女生高吗？”
她说：“为什么？”
我说：“举个例子，我知道十年后我儿子姓王，你知道你儿子姓什么吗？”
她幽幽的说：“也姓王！”
在全班的欢呼声中我才反应过来，再看她，那一低头的温柔，像朵莲花不胜凉风的娇羞！
十年后，她成了我后妈。
住在不远的小姨子刚生完孩子6丶7个月，昨天来找老婆去逛街，晚上我们仨个一起去看电影。
中途，小姨子说奶胀得难受，老婆说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。”
小姨子很难为情，可实在难受，就偷偷的挤起奶来……
……
突然，前排一哥们回头看了我们仨个，照着我脸上就是啪啪俩个耳光，吼道:尼玛！你特么要撸就去厕所撸啊！弄的我一身湿乎乎的……
喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
老师：您的儿子早恋了。 家长：我知道。老师：您不反对？ 家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那您就是同意我们在一起了吗？